自从我们分手后.我们都知道彼此需要什么.该做什么.如果你不打电话发短信给我.我们永远不会在有交集.我永远都不会知道他已经结婚了.

   9月份.呵``我手机里全是我与他的短信记录.不只是9月份.那个时候他每天晚上都会陪你聊天到你睡着为止.呵..天啊.那时候我手机里保存的都是什么啊?呵呵... 

  我要谢谢你.因为你的心结解了我的心结.我在也不会受你留言的影响.在也不会受到他说的那些话的影响.我在也不会为他轻生伤害自己的身体.为他伤心难过.让自己身边的人担心.惩罚自己的同时让最爱自己的人揪心.我会好好的

  我还是要谢谢他.谢谢他宠了我那么久.爱了我那么久.给了我那么纯净的一片天空和爱.如今多谢他赐予的脱变.如果以后我能碰到一个爱我的也值得我爱的人.我一定会好好的去爱他.知道什么是包容.理解.忍让.给他无尽的关怀与温馨.经历柴米油盐.懂得平平淡淡才是真.

  我的博客记录的都是我真实的心情.并不做作.我不想它成为战场.到处弥漫硝烟.我们的交流到此为止吧.也许我在那篇日杂里说了过份的话.但是我还是要感激你们.真心的祝福你们.

  从此以后这个博客里在也不会有我的足迹.我已经换了号码.也会丢掉这个存有短信记录和有关他回忆的电话.用不了多久也会离开东北这片另我伤心的土地.彻底的断绝彼此的消息.这辈子都不会再见了.可是吴桐记得我对你说过的话.你一定要幸福....

三月份中旬的的时候 我终于有勇气从悲伤中试着走出来. 接受人和阳光.不靠游戏去转移精力.
结果四月一日.接到一个莫名其妙的电话.一连串的问题.然后自我介绍说“我是她爱人”语调高扬骄傲.胜利的姿态气势逼人.是你的妻.她打电话给我.说我纠缠你.让我放了你.甚至可笑的说她有我们通话的记录清单.她太不了解我们的爱了

呵呵.我笑.可是那么痛.呼吸都困难.竟然怎么戏剧.我在愚人节的这天知道.我深爱的男子已经在与我分手短短三个月的时间里结了婚.“爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西”真是太经典了.并且全部都应验在我身上.可是这背叛未免也太快了.世界上到底什么才是值得相信的.我真的承受不住了.眼前一黑扶住椅子.
这电话摧毁了我紧紧恢复了几天的睡眠.
痛  痛  痛   痛  痛  痛
这痛比分手时来的还要凶猛.而且那么无望.面对周遭的人极力掩饰自己的悲痛.却在医院上演绝望后的重生.痛到不知道究竟是心痛还是真的那里都痛.痛到竟然不在意那些医生.过往人群那些异样的眼神....我永远都不会忘记那一天！！！

再我刚刚恢复可以试这去微笑的时候
他给我打电话.告诉我.他要带我走.他不要这样的婚姻.与不爱的人相对一辈子
他要抛弃工作 家庭 妻子 亲人 与我浪迹天涯
我做好心里准备.倾尽所有等他
他却告诉我他不走了.他认命了
呵~
痛    痛    痛   
真的不想提那段一无所有的日子是怎样过来的
只记得一直向母亲倾诉着自己是怎样的充实快乐
直到现在我还在家人面前极力的表现出没心没肺的样子.因为我要是难过.他们会比我更难过.
我可以为我爱的人无休止的折磨自己.残忍的对待自己.但我一定要为爱我的人活着.
我就这样行尸走肉的活着.我以为我可以一直这样下去.慢慢沉淀后.某一天去接受一个人然后结婚生子.平淡的生活.一切重新开始

可是在那个刚刚下过雨的午后.
他的一个电话打的我魂飞魄散.
他说 他妻子知道了我的新旧两个博客 .
对于她的言行.他很无力甚至麻木的漠视.不在乎.随便
他说他现在什么都有了.唯独缺少了爱情.忘记了幸福的味道.不知道婚姻中的幸福是什么样子的

呵 这夫妻俩.一人说一个样儿.
一个说 我和他所谓的刻骨铭心已经败在了他们日积月累的感情里.他已经被他现在所拥有的一切所捆绑.不会轻易为我放弃.希望我不要在顾影自怜纠缠下去
一个说 为了孝道.为了责任.接受现实.默默的承受失去爱情的痛苦.与对一个失败婚姻的绝望.
我不知道我的唇舌是否真的干涩到已品不出除了苦涩以外的其它味道.但我确定我瞎了眼.看不出孰是孰非
但是无论怎样.请让我说句过分的话.你们真的很无耻.

你.如果你们真的那么恩爱.彼此信任.你就不会怨妇般的查我的博客.深深介意.你没有属于我们那短短5年的回忆.
你.如果你真的还爱我.对我念念不忘.为何不真的抛弃所有和世俗与我厮守.跟我倒凄凉实则是像你妻子说的那样.让我关掉博客.不要在影响她的心情吗？如果是那么你真的做到了.因为你真的很了解我.你利用我对你的爱.知道你只需要说开头我就会为你做后面你所希望的.

我在博客里写我最大的心愿是他能快乐.幸福.有个爱他的妻.真心真意的祝福.可是你们非的关注我在祝福时自己的心情.这么久以来.我都笑并那样的痛着.那么多夜里试泪的日子.我什么时候主动给你打过一个电话发过一个短信.有没有打扰纠缠过你们?你来说.我深深爱着的人.

尽管如此你们还总是在吵架后翻出我做罪魁祸首.一次又一次的的伤害我.非得扒开看看刚刚开始长出嫩芽的伤口当初伤的有多深.让我恢复了整整四个季的伤口还如当初心碎时那般新鲜.我有如此复杂的心情却无处倾诉.只能写日杂一个人缅怀.回忆.祭奠.可是我并没有想把它刻意的给谁看...却还是有人把它翻箱倒柜的找出来.看到她不能忍受的一切.

不是说过了吗？影响你们的.不是我.是我和他曾经的感情.无论你怎样去漠视它.忌讳它.介意它.它都深深的在我们的内心中烙下了印痕.即使他现在对你温柔倍至.呵护体贴.你就在他身边.而我在他心里还是有一个位置的.是他整颗心中你填补不了的那部分.如果你爱他.就用你的爱去抚平他的伤口.用你们的甜蜜去替换掉他与我的回忆.不要在让我那么久的伤口了还殷殷滴血....

我真心的希望他能幸福.尽管我的心情真的是糟透了.可是我仍然是理智的.我从没打扰过谁.我只是苦于没有了解我们感情的.可以倾诉的人.把心情写到了博客里.可是茫茫网海.如果不去刻意的查找不会那么巧的看到吧.你们真的太残忍了.你们有什么权利让我不去伤心难过.不去记录自己的心情呢.可为了他.我愿意不在去写我和他的过去.只是希望你们能少些矛盾多份温馨.我也去开始我的新的生活...

我会彻底消失的...对不起.吴桐我不能信守我们最后的承诺了...

（他的妻.如果你看到这篇日杂.不要在悄悄话留言给我.你可以大大方方.不要在与一个陌生人的立场去和我说那些话.我不是小孩子也不是白痴更不需要你的怜悯.我有勇气去面对）

那一刻
不经意间
我流泪了
因为我听到
曾经依偎一起时听过的一首歌

那一刻
不经意间
我流泪了
因为我不知不觉已站在
曾经我们吃了八天麻辣烫的店

那一刻
不经意间
你已一个人回到了故乡
你说你还会回来的
我的心忐忑不安充满了期待 

一年了
整整四个季
失去了你的消息
可是我还在傻傻的等待 
我知道分开就是最后的演出

就是那样的不经意间
我流泪了
就是因为你

我一直相信你是爱我的
一直相信.可是我不能拥有你
因为你是美丽的天使
你最终属于蓝蓝的天空

还记得第一次我为你点歌吗
还记得第一次见面吗
还记得第一次我们一起吃饭吗
还记得第一次公园里我在你的怀里落泪了吗
还记得第一次去你家你一口气从小区门口一直把我抱到5楼吗
还记得你连续六天的电话每天5个小时吗
还记得....烟在指间吗....

我知道你都记得因为你还爱我
我已将你深深烙在我的心底
一首《你的微笑》
这感觉挥之不去....

   亲爱的.请原谅我还是这样叫你.因为在我心里你永远是我最深的爱恋.你的位置不会因为我生活的变迁被别人代替：）也许你已经不那么太想起我了吧.我真的不介意.你幸福就好了.真的.

   曾经的点点滴滴.曾经深深浅浅的爱恨.也许已在你朝夕相处的生活真谛中被磨灭的模糊渺小.可是无论怎样它都是我生命中最珍贵的回忆与财富.是它让教会我怎样去爱.怎样去珍惜别人.怎样善待自己.

   亲爱的.我有好多好多的话想和你说.把好多你不知道的不理解的揣测不透的让你了解让你知道.不让你对我有那么多的怨怼与误解.有些事和我的某些所作所为不是你看到的那个样子.可我现在什么也不想说了.既已成往事.就让它葬在我的心里丢在风里吧...

   在这同一星空下沧海桑田.愿你幸福.愿我早日得到救赎......

      为什么我的心还这样疼啊.为什么我的心还这样疼啊.

      5为什么啊.对不起妈妈.真的对不起.可能我真的要像你和我朋友说的那样.我会在我放不下过去.在我犹豫的过程中.错过更过真爱我的人.到最后找到的人连之前其中的一个都不如.我知如此5.我现在就知道5.可是我还是选择这样5.我还在祭奠从前....5

     对不起.那些被我伤害的人5.

     妈5我爱您5.可是你知道不知道.女儿真的不想活了5.女儿失去了些东西5.失去这些东西让女儿觉的活着没了颜色没了意义5.请原谅女儿这样说.请原谅女儿的自私5.女儿真的很爱很爱您5.可是女儿真的是一点活着的力气都没了5.妈.5如果女儿有一天真的提前离开了您.请您原谅女儿5.下辈子一定还做您的女儿5.报答您的恩情.....5